Hewitt's Blog

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关于父母,关于孩子。

   今天在回家路上,问了两位妈妈,问她们会不会把自己孩子的照片放到公共社区进行讨论投票的这么一个问题。两位妈妈似乎都倾向于不喜欢把孩子的照片摆到公共网络社区讨论,仅限于朋友圈子的共享。 关于父母,这么个展示是为了什么?关于孩子,在这样的讨论中他们得到了什么?

   这么一个问题,思考了下,我居然得出的结论是:孩子是父母的一块工艺品,不管是精雕细琢还是粗制滥造。

      不言而喻的是,事实上,父母们迫不及待的把自己的孩子当做自己的成就展示一番。进而,不禁担忧,将来这些父母对于孩子们的期待将会是有如何的大。 

   父母也许在年少轻狂的时候,摸着石头过河地把我们生了下来,又花了不少钱养了那么大。按照理所当然,对孩子的期许也是天经地义的。可是,有木有人曾经想过,父母们在把他们剩下来之前,能够通过某种方式去征求这个受精卵的态度?而当一切都已经生米成熟饭时,父母隐约的期许就成为了受精卵的故事续集。一切看似都是那么的合情又合理。

   作为受精卵的成型产品,孩子们,对于他们的人生续集无非有两:顺着所谓天经地义再造下一代;突破传统人生编剧写出自己的篇章。生命在循环,人生再继续。

   关于父母,关于孩子,不就是那么一回事?尽管有的会,各种辩解,不管承认与否。

2013.1.2 2013 is Loading…

   2009年1月2日,抱着那只海豚飞离帝都,机场门口拥吻。

   2010年1月2日,工作忙碌中度过。

   2011年1月2日,在岛上度过的一个元旦。

   2012年1月2日,买了好吃的鸡,做饭,听着说到爱和Letting Go。

   2013年1月2日,健身房,校对字幕,看剧,听着爱我很简单。

   …

   这一日,重复着每年都来,故事却一定不重复。

   这一日的心情,似乎有点随机的点播;这些年的心态,似乎有点偏执的如出一辙。

   按照西元历法,总喜欢把这段日子当作一个新的开始,期许着重新去写一段美好的新故事。许多人也会在这个时候,列下许多的新年resolutions。年终时却发现故事并不是按照如期的那么美好,resolutions也没有被打上几个勾。

   与其按照列表和期许把我们的一年年的填满,还不如,拿出微信,摇一摇,约个聊得来的陌生人一起去看场电影,又或者是吃下街边路边摊,然后,各回各家,也不用留下任何多余的联系方式。当然若是个贪心的人,又抑或是花心的人,总会想要更多,那就尽情的先摇着吧,到了厌倦的那一刻,自然会有下一计。

   人总是时而宿命,时而觉得觉得生活就掌握在自己的手里,都是一个个的矛盾体。如果非要给自己的生活量化比较,那请给生活定一下宽度,长度和高度,看看这个容器内,我们能放入多少的“今日”和“…"吧。

   2013 is loading…

   

2012.9.22 魔鬼中的天使

       你是魔鬼中的天使 所以送我心碎的方式 是让我笑到最后一秒为止 才发现自己胸口插了一把刀子

       每次去KTV,我都不喜欢唱,却喜欢听,今天收获的是Hebe – 魔鬼中的天使。

       也就是在这一天,在我的理解力范围内,知道这是兜了兜了个圈子。

        一直称呼自己是“疯子”却实则是“傻子”。自慰道,傻乎乎的也许能增加幸福指数。

       努力坚持写下草草几行字,希望明天,后天我能看在眼里,记在心里,冀希望,重生。

       睡了。晚安。

把太细的神经割掉
会不会比较睡得着
我的心有座灰色的监牢
关着一票黑色念头在吼叫

 

把太硬的脾气抽掉
会不会比较被明了
你可以重重把我给打倒
但是想都别想我求饶

你是魔鬼中的天使
所以送我心碎的方式
是让我笑到最后一秒为止
才发现自己胸口插了一把刀子

 

你是魔鬼中的天使
让恨变成太俗气的事
从眼里流下谢谢两个字
尽管叫我疯子 不准叫我傻子

随人去拼凑我们的故事
我懒得解释 爱怎么解释
当谁想看我碎裂的样子
我已经又顽强 重生一次

2012.7.6

         两杯朗姆酒+雪碧下去,终于有点迷糊的感觉,但却还不是迷糊。加上前两日某友人提醒我,距离上一次更新日志已经有三个月之久。不得不感慨,我这生活过得真有点混沌。

         反反复复,辗辗转转,还是回到这个地方。终于下定决心,把“卖身契”再次签了。暂时先稳定下来,然后再从长计议吧。人生有时候不能太计较得失,日子就这么过着吧。

         面对过去的点点,我不怨天,也不尤人,都是过去的选择。也许冥冥中遇到你,是一种天意。失去你,也是天意。换个角度,遇到我是天意,失去我也是天意。我们就这么过活儿着吧。愿你我生活的都好。

         如果有人问我,出国一年,我学到什么,得到什么。我会回答说,第一点,如果你把我放在世界上任何一个地方,我也不会担心我会适应不了会被饿死,因为我能行;第二点,面对名车豪宅,我也能淡然置之,我宁愿每天坐公车和步行。出国的一年,似乎就像坐着时光机到了未来,希望我生活的这个环境将来真的也能如此,人们也能变成如此。

         身边还是很多人遵循着过来人的轨迹生活着。其实我们不能鄙视,更不能唾骂,毕竟那是人家选择的生活方式。

         好吧,那此刻我就选择这句话作为这篇blog的ending吧。

2012.04.15 我们的青春

         毕业后第一次见主席。这次见面的时候,就是他要结婚的时候了。转眼就毕业三年了。主席是把我介绍入学生会的第一人,也是我和小于认识的“媒人”吖。说起大学期间的点点,原来种种八卦都是我们青春的印记。再辉煌的过去,如今的我们,都各自奔天涯,还能期待更辉煌么?逝去的青春,只能存在于记忆力,时不时的怀念想起才是它现在的意义?

         空调冷了,我们可以把空调关掉;喝多了,我们可以把酒停了;青春过了,我们可以怎样?

         别人都站在人生的另一起跑线上了,而我却还在原地踏步。我们的青春有着各自的终结,各自的再起点。希望我只是再起步的时候比别人稍微晚了点,而不是找不到起点。

         晚安,全世界。

2012.3.9 小哈的奇思异想

        进入三月,阴霾天气也该慢慢散去。昨晚和小林陪三姐和莫丹过妇女节,在奶茶铺里,聊到了我的这个奇思异想:打过耳洞的人都是不完整的人。他们三人都觉得我的逻辑很怪异。

        关于这个奇思异想,真的是别人不为理解和困惑的时候,它才会成为真正的”奇思异想“。当我们都因自己的独一性的突出而感到存在时,孤独感也会同时袭来。这也许是因为我们的内心不够强大,才会感觉到孤独寂寞吧?

        人是一个善变的物类。记得看过一本叫做《物类的最新消息》的书,书中写到许多的植物和动物,用它们的视角来观望打探人类社会,把它们当做有情感有思想的,像人类一样的主角。过度专注自我像傻不楞噔的陀螺,忙碌地兜着圈子却一直以为自己拥有全世界。原来我们一直误会着自己,却从未看清手边安静的白瓷杯比情人更诚实,更忠贞,不离不弃。

2012.02.19 只因为还存在

        每次写blog如果不是灵感突袭,想个标题都得花上好几分钟时间去。只是时不时的码字,只是为了告诉自己和朋友们,我还存在在这个纷繁的世界上。

        微博,短小和精简。只因为我还存在,所以我不得不继续写下去,即便是一个人。

        旅程,孤独和寂寞。只因为我还存在,所以我不得不继续走下去,即便是一个人。

        人生,烦乱和无奈。只因为我还存在,所以我不得不继续过下去,即便是一个人。

        因为存在,我们的喜怒哀乐都很能真实的感受到。

        因为存在,我们都会在乎着。

不得不在热恋之中放开手
冷静的看待旁若无人的温柔
不得不在人往人来的门口
慢慢的学会 平静的接受
我以为好不容易摆脱了从前
拥有了一个人 就拥有一生
我以为不会重蹈覆辙的我们
原来一样天真
你总说 有一天 如果我们还有缘
走一圈 还是会回到对方的身边
我总怕 有一天 就算感情沒有变
我和你 是在遇上別人以后遇见

2012.2.17 Letting Go

        即便还想再叫一声你叫“蠢”,可是我已经找不到理由…所以letting go是唯一的选择。

这是一封离别信
写下我该离开的原因
我在你生命中扮演的角色
太模糊了
你对我常忽冷忽热
我到底是情人还是朋友
爱你是否不该太认真 that's why
i'm letting go
我终於舍得为你放开手
因为爱你爱到我心痛
但你却不懂
i'm letting go
你对一切都软弱与佃
让人怀疑你是否爱过我
真的爱过我
为你再也找不到藉口
that's we should letting go
你是呼吸的空气
脱离不了的地心引力
在我生命中曾是我存在的原因
或许就像他们说
爱情只会让人变愚蠢
自作多情爱地太天真 that's why
在夜深人静里想着
心不安却越沸腾
我无助好想哭
我找不到退路
在夜深人静里写着
心慢慢就热变冷
我不恨你不哭
我的眼泪早已哭乾了

 

Inside wants out.

        去年不在家过春节,似乎有点想家的感觉。今年在家过春节,似乎有点累的感觉。

        心情突然low了下来,在重复悲伤的歌曲。看着一溜都在亮着的QQ头像,可是就是找不到哪一位可以听我倾诉的。人就是如此的贱。

        吴小姐,在新年来前收到了某人的accusation短信,搞得心情,不美丽;陈小姐,在微博上已经连续愤怒咆哮有些日子了。想给你们打个电话,可是,我总是担心电话那头听到我更不想听到的,最后只能自己傻傻的在这瞎猜到底发生了什么事。

        我不喜欢猜,可没有人能直接告诉我一个答案。心里积攒积攒的就有了很多很多未解的问题。终于积累到了一定程度,那是需要爆发的,all insides want OUT!

        都马上要inside is about to be out了,这人突然打住问,怎么个out会比较合适!真是这人能贱到这个地步。。。。。

        为什么我们不能直接问个所以然?为什么我们不能随便的咆哮?为什么我们不能不那么的贱?!

        放慢脚步,深呼吸,拿起电话,也许马上就能得到个答案。只是,我还少了那么一点勇气,关于这一切的困惑。。。。。。。

 

2011 -> 2012

         曾经因为《2012》的名声而把这部电影给看了,即便知道那是作家和编导下的故事,但当真的2012年来的时候,我们都或多或少的表现出那么一点点不淡定。我想很多人在2012的new year's resolutions里面肯定有一条就是希望这不是世界的末日。而我,似乎有着种种不淡定中却没有太多许太多的愿和做太多的新年计划。2012到底会是怎样的?不太敢想,但是我就能如此不往前走?

         刚过去的2011年,我终于是一位master了。多少次欢喜的看着太阳第一缕阳光照进图书馆,多少次在Parkinson Building courts里面啃自己做的寿司和三明治还有那芝士蛋炒饭,那是多少个辛苦的赶essay的日子。在2011年圣诞即将来临前,终于无限期的离开了这个可爱美丽的小城——Leeds。我希望我还能有机会回到这个地方重拾每一段回忆。

         看看2011年的每一步,给刚到来的2012铺陈了太多。当2012年的日历每翻一页,随之而来的都是一阵惶恐。因为我对这个世界有太多的留恋和爱了,看不得他们的破残及褪色。有人说,你要学会欣赏残缺美,真的美只会存在记忆里。矛盾的世界里造就了人类这样的矛盾综合体。面对一切的爱和美,我们能做的如此看来只有记忆是最有用的了。

        2012,说到爱,我想我要坚强。

 

世界收起了笑容似乎想提醒我些什麽
电视喃喃自语着为什麽我却变得沉默
永远都追不上那些人那事物消逝的速度
说到爱 如果你感觉到寂寞
let's sing it out of love
有多久时间忘了去拥抱
身边爱的朋友怀疑幸福的存在那瞬间
其实早就拥有
多盼望有一段旅程拜访每张熟悉的笑容
说到爱就算是还似懂非懂
let's sing it out of love
眼前飞过的蝴蝶也许是
谁在想念着我那句我爱你虽然难开口
我想现在就说
生命太多遗憾每一分每一秒我都会紧握
说到爱当你需要我陪着你
let's sing it out of love

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